千述的心情

梦中情人的爱恋

男女的亲密关系、恋爱并不是靠外在的条件如:学历、外貌的匹配，也不只是肉体的吸引力；也不是由经济能力、信仰、年龄等来决定的，当然这些都会对两性有所影响，但不是根本。这份亲密关系和爱的培养基本上来自于超越外在条件的心灵层次。

如果对你的伴侣，不管是情侣或配偶，你不能了解他（她）成长的心路历程，不能了解其脆弱，不能疼惜他的无助、伤痛，不能接纳他的愤怒等深层次的经验，如果彼此连触发、了解、接受的机会都没有，如何能说爱上对方，你爱的是“谁”？“谁”不被你爱着？你在跟“谁”谈恋爱？

上述问题的答案，即“谁”都是你自己生命经验的投射。你认为好的、合适的幻想，早已在潜意识中形成一个完整的印象，然后你带着这个印象不断寻觅，去找一个能符合印象的人，能和印象吻合度越多的人的越能吸引你。为了维系亲密关系，双方努力的探测对方的印象，努力的了解，然后努力扮演，努力成为对方所爱的人，这当然会越来越辛苦，而且越努力经营的关系越脆弱，因为要达到此目的而真实的自己就必须离开很远，害怕真实的自己若出现会威胁这份苦心经营的关系，所以在觉知不到的意识领域里，对亲密关系会被自我存在损害的恐惧感就更强烈。

如上所述，不去了解伴侣的真实自我，那么你就是在和自己谈恋爱，因为你爱的只是自己的美好感觉，“情人眼里出西施”就是这个道理，这样无异于对自己做催眠，在梦中与完美的自己相会。

千述的心情

亲密的人对自己伤害最大

有一句话是这样说的：“只有最亲密的人懂得如何伤害你最深”。其中的意思是，关系里面带着要求，一般的人往往会认为关系等同要求。比如在你缺钱时不会向路人求助，而会向朋友借，因为在我们的潜意识里就有朋友有通财的义务，如果需要通的财是大额的，就要找关系更深的人求助，比如自己的亲人。

在关系等同要求的情况下，要求的背后就代表着需要，而伤害是因为需要没有得到满足。当你需要被尊重、重视时，对方却贬损、忽视你；所以我们会觉得在这份关系中受到伤害，这也就是为什么越深、越亲密的关系相处中受到的伤害越深，因为要求背后的需求与期望没有得到满足。

一个真正成熟的人，能够在关系中分辨清楚关系与要求的不同，不会在关系中带着要求，会为自己的需求负责，让自己握有权力、资源，可是并不去操控它。

引擎上的旋律

很深奥...
  大概看的懂...很有道理

千述的心情

学习本身是件快乐的事，但学习的环境无法让人快乐的学习。在学习的过程中，我们逐渐去了解未知，而学习的环境却和机器人流水线没什么区别，这样的环境让我们怎么活到老学到老？
    开学了，带孩子来咨询的人也逐渐多了起来，我很无奈，面对孩子他们很无奈，说实话我真的无法给他们满意的答案，除非教育体制停止复制“考试型人才”商品。
    孩子们现在的情况其实和他们的父母当年有着惊人的相似，读的都是进入社会后用处不大的死书。高考基本上能给孩子定终身，家长和学校相互推诿甚至漠视对孩子的心身教育。这样的结果只能是一代又一代的复制着学习的焦虑与困惑，因为利益的结果决定了学习的过程必然无快乐。
    现在不是很强调“和谐”吗？学习的结果若是为了争夺更多的生活资本那还学什么，不如直接占山为王来的快。我们的环境不就是这样被破坏的吗？哪个发展离得开资源的争夺，都到了争夺的地步还谈什么“和谐”？
    我们的孩子们可能更加困惑了，一方面被所谓的所谓的道德教育所迷惑，另一方面又被体制所压制，这还叫人怎么学？我们的教育者若能正视自己并理解身上存在的矛盾又岂能让孩子陷入学习的深渊？真是人的年龄越大就越自大，尚不知自己在孩子的眼中有多可笑。

千述的心情

情感激发学习热忱

《周总理，你在哪里？》是我小学时候学的课文，这首诗歌吸引我并非是语言的优美，当时恰恰是万老师深情的朗诵吸引了我，那是我第一次知道诗歌原来可以这样去朗诵， 那时候后我算是让老师们头痛的人了，什么都好除了成绩，和上课相比我情愿自己去看别的闲书，然而那节课是我最认真的了，我也和万老师一样投入了我几乎是全部的情感，不同的是老师是被诗歌吸引，而我是被老师吸引，之后我开始意识到诗歌还真是个可以看看的好东西。试想当时如果万老师不是用她自己对诗歌的情感打动了我，而是教条的讲解如何分段和分析段落大意之类的东西，恐怕我现在不会去碰那些东西，其实老师们完全没必要那么做作的去走什么教学形式，如果老师们真的热爱，学生也就自然会跟着走，总比抄课文抄到手软见效快.

千述的心情

我很高兴能听到来访者回馈他们的行为正在发生转变，尽管这些转变对他们来说仍然十分缓慢，并因此焦虑而寻求更加有效的方式。
    大众能够接触心里治疗或咨询应得益于央视《心理访谈》访谈这个节目的推广，节目所呈现的专家的风采以及精彩的内容往往会误导人们以为那就是咨询或治疗，节目对于心里咨询或治疗而言只是其中的一种方式而不是全貌，因此如果来访者都希望像电视里那样得到瞬间的改变是有很大难度的，毕竟人与人之间还存在很大的差异，否则那些平时困扰我们的问题就会轻易的得到解决而不用来求助咨询或治疗。
    其实焦虑在正常和异常中都会存在，不能人为的消除，所不同的是正常的状态下人们不会因选择而产生持久的痛苦，异常状态则是不论你做出什么选择都会有持久的痛苦。越是不起眼的小事就越是如此。
    不论是心里咨询还是治疗都强调要面对存在的问题而不能回避，也就是既然已经焦虑就不能回避焦虑，因为没人会在离开焦虑后还能生存，焦虑在逐步教会我们如何去看待生命中的每一个过程而不是结果，我们总是在焦虑中感受到内心真实的自我需求，因此，对于正在行为逐步转变过程中的来访者而言，焦虑并不全都是有害的。如果刻意去看焦虑带来的痛苦，那么咨询或治疗的效果就会大打折扣甚至无效；不如多去想想焦虑能让我们从中获得什么好了，咨询或治疗的动力皆来自对美好事物的渴望，这样焦虑的程度也会逐渐降低，但是记住，降低不等于消除，除非你消灭你自己。

[ 本帖最后由 千述的心情 于 2008-9-17 14:35 编辑 ]

千述的心情

妻子或丈夫在家庭以外的地方和别的异性有了性行为，其后果堪比点燃了一堆炸药。有的伴侣用暴力的方式解决问题，有的则冷战，并且赋予冷战一个称谓“冷静考虑”。在类似的事件中我们可以发现女性较容易产生强烈的负罪感，并且多数女性期望能挽回婚姻关系；多数的男性也希望婚姻关系能得以继续但却不抱有什么强烈的负罪感。因此，咨询过程中常可以见到女性的泪水是那么的廉价。
面对他们，我无一例外的会问当时详细情景，从我经手的案例来看，他们都有一个共性，就是在当时的场景中，当事人的某些内心的需求被自己的伴侣拒绝或不理解，从而引发不良的情绪，为了缓解这种不良情绪，进而向婚姻关系的外界索取，“出轨”的对象几乎就是自己伴侣的化身。
“性”这个东西真是个让人又爱又恨的东西，它代表了太多的涵义，让人无法对其有一个完整的定义。可是无论怎样，“性”的最终目的都是达到内心的满足。在我的案例中有的夫妻真的恨可怜，他们因为太相爱而分手，就是不明白这点，他们对自己和对方在性方面有很高的要求，一旦达不到标准，就产生严重的焦虑，干扰婚姻生活，“不洁”这个词其实就是代表着自己对对方的要求，自己给对方设定了一个标准。可是自己又如何呢，如果婚姻关系中相互都给对方设定一个标准，谁又能保证自己百分百的去让对方得到满足，自己真的是那么的全能吗？如果不是，那为什么对对方那么苛求？
有很多的婚姻“出轨”其实是可以避免的，若伴侣能及时的倾听对方内心的感受，了解对方的需要，若能接受婚内自慰的现象，若能看到自己的不足之处，并且及时的和伴侣交流，离婚是何苦来呢？

千述心理咨询

改变习惯必然带来焦虑和痛苦

关于韩寒的骂战似乎没有停止的意思，在我看来，韩寒依旧是那样的执着，一如当年的《三重门》。

我的小侄女上小学一年和级，功课多的吓人，让我记忆犹新的是，一次测验后老师要求改错，这本是一个无可厚非的教育方式，可是远不止将错误改掉，而是将这个错误的所在大题全部重写，算下来等于重做了半张考试卷。记得有次竟然是算9宫格的数学题；机械填鸭式的教学方式甚至比我小学一年级更有过之。

别说韩寒不能理解冰心的文章，我小时候对那些所谓的经典文章的记忆几乎全来自老师的“必需背诵”这四个字。其实干嘛不对自己做一个一有意思的调查，问问自己大概在什么时候能理解《哪吒闹海》，在什么年龄段能理解《边城》的情感。

我们都是读经典长大的成人，即便自己不喜欢也要强忍着不说，3年、5年、10年我们几乎都是这么过的，深深的焦虑困扰着我们的生活，害怕一旦说出不喜欢经典就极有可能被视为另类，被公众舆论讨伐，甚至有被社会主流意识所抛弃的危险。

任何事物的属性都不应是单一性的，且不论韩寒说了些什么，这世上的哪样创新不是对现实的存在批判出来的；我们可以有经典，可以认同经典，但别把经典神化、仪式化，经典的基础也是自愿认同，就如同韩寒那爱惹事的小嘴说的那样，他没要求大家和他一样不认同，喜欢就看，不喜欢就别看，这估计一个拥有独立人格的人唯一能做的事了。

千述心理咨询

美少女的要求   

美少女的择偶标准：是要嫁给一个普通的男人

普通的定义是：

1、人要很老实

2、长的要帅

3、学习成绩要好



美少女就是我的小侄女，今年7岁．这句话是她前天望着窗户良久之后，突然转身一本正经的对着她妈妈说的，当时她妈妈很惊讶，询问她从哪里知道的，她没有说，昨天她妈妈又叫我问她，当然一样没有什么结果．

其实我们在很小的时候就或多或少受到身边人的影响，我们的性格　理想　信仰　或者包括择偶标准都受到潜移默化的影响．

在我的生活中有很多大龄青年朋友，每次他们都会告诉身边关心他们的人，说自己没有什么特别的要求，可是真正的去相亲后，见面后，都发现对方不是自己想找的哪个人，总是觉得没有什么感觉，其实哪个感觉是什么了，中国佛教说是缘分，其实在心理学上这是我们没有找到哪个早年在我们大脑中留下的印记，如果哪个人正好符合我们心理上的印记，可说就会来了感觉，也来了缘分．

爱情是没有任何人说得清楚，因为它没有什么逻辑和理性可言，在我们生活中一个人爱上另外一个人，可能问他为什么，他也说不出一个所以然来，也许就是一个眼神　一个微笑　一个动作　一句简单的话......都有可能让我们爱上另外一个人，因为就是这些行为正好符合我们早年的印记，也就敲开了我们大脑的爱情神经元之门，也就发生了爱情化学反应，产生了爱情元素．

所以爱情说简单也简单，说复杂也复杂，关键在于你自己的看法．

千述心理咨询

听老婆的，婚姻幸福

在家里，若是女人当家做主，男人凡事听女人的，两人营造幸福关系的几率就会更大。这是两位美国心理学家梅根.墨菲（Megan Murphy)和戴维.福格尔（David Vogel)的观点。他们以摄像方式观察了72对婚姻幸福的伴侣，重点观察他们争吵时的情况，发现在幸福婚姻中，女人总是能拿出更好的论据，说服男人听自己的，而男人则会乖乖地接受女人的观点。他们由此认为，当男人接受了女人的影响力时，就是两人关系良好的体现。

千述心理咨询

“免检”就是滥用特权的标志
食品免检的制度终于取消了，这不仅仅是令人振奋的消息，它标志着人们长期以来对特权制度的不满终于得到一定程度的宣泄。中国人的聪明世人皆知，可怎么就不能琢磨点人干的事出来，造假，贩假，搞运动，搞特权，最可恨的就是这“国家免检”的标志。这标志的掩盖下的丑陋行径甚至远大于前不久的全国牙防组事件。骗人的幌子终将被事实所揭露，而遭到唾弃的绝不仅仅是造假者本人，最大的受害者也无非就是经常被愚弄老实的民众和执政党派的政府信用

[ 本帖最后由 千述心理咨询 于 2008-9-23 06:27 编辑 ]

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千语千述   一缕温情

千述心理咨询

父母真的应该培训上岗吗？

现在的中国发展很快，不管你做什么都是要先有合格证的，说明你是经过正规培训的，懂得了一定的知识和能力的，可以胜任这个工作的。
可是中国就是有一个涉及面很广的职业，是不需要经过培训就可以上岗，那就是做父母。
现在中国的问题孩子很多，其实所有的专家都认为不是我们的孩子真正有问题，实质有问题的是我们的父母。很多专家就提出应该对我们的父母进行岗前培训。
我还没有为人父母，不过看看我的父母养育了我们三个孩子，以及我们三个孩子身上存在的问题，我是觉得应该对父母进行培训的。
当然我自己也一直在思考我什么时候要孩子，总觉得自己的心智都不成熟，心理也不是很健康，怎么敢奢望有一个孩子呢？真的怕自己害了他，怕给他留下些心理的创伤......
如果真的可以的话，我们要为人父母之前还是应该学习一些基本为人父母的知识。

千述心理咨询

就算不是为了爱

他的嗓门可真大，我估摸着他说的那些话可能连在千述楼下喝茶的人都听见了。开口后才知道他的生活并非那么如意，他是我的同事，这几年终于脱离了底层工人的命运，因该说混的还算不错的，没想到他也是一肚子的苦水。

他太太身染重病，是属于很隐私的那种，现在的情绪波动非常大，惊动四邻是常有的事，女方数次提出离婚未果，谈起婚姻，他一脸的疲惫......

“目前我们正多方的寻求治疗，是否离婚不是目前最紧迫的事，就算不是为了爱，我也不能随便将她舍弃”，他用他独有的大嗓门说出来的情感体验就像是在重新向世人宣读当初对爱情的誓言，是那么的刚毅、坚定。

婚姻教会了人如何生活，即便行走在生命危险的边缘，身后仍有温暖的目光在注视着......

[ 本帖最后由 千述心理咨询 于 2008-9-25 07:42 编辑 ]

千述心理咨询

都是为了生活
高中的几个好友都联系上了。
可惜的是现在我们都天隔一方，并且她们都是为了大学时候的男友，跟顺男友去了男方的家乡发展，当然现在都转正成了老公，真的替她们两个高兴。
感叹之间都是想回家，喜欢这里的天气、喜欢这里的辣椒......毕竟将就二十年的生活习惯怎么可能顺便改变呢？
其实不管我们在那里，唯一的真实目的我们都是为了生活，只要生活得可以，只要是和自己深爱的哪个人在一起，当然也是世界上最爱我们的哪个人在一起，其实生活在那里都无所谓。
人生几十年，没有谁比谁好得很，大家都是为了生活，都是在感受和接受生活给予我们的一切，有些是我们想要的，有些是我们不想要的，但是他是我们生活的一部分，好和坏我们都得接受。
相信自己的生活已经赐予了我们最好的，其实就是珍惜已经拥有的，你将会生活得更快乐和幸福。

千述心理咨询

面对心理创伤，有时沉默是金

通常人们认为，遇到伤心事，说出来会好过些。但是美国布雷洛（Burralo)大学的心理学家现在却认为，对于心理的康复来说，沉默是金。
研究者在两年时间里，持续跟踪了9.11事件的3000名见证人，他们以网上问卷的方式，先是让人们在恐怖袭击发生不久，在记忆依然清晰、震惊依然强烈时表达他们的感受，顺后在两年内不断地进行表述。结果那些始终拒绝说出自己经历的人，在两年后，反而比那些试图通过长时间谈话来减轻痛楚的人表现得心理更加健康。“那些选择了独自疗伤的人，相对而言似乎心理更加稳定，”研究主持者马克.谢利（Mark Seery)说。但纽约的研究者斯蒂芬.约瑟夫（Stephen Joseph)反驳说：“相对而言，心理创伤较轻的人往往会保持沉默，只有心灵遭受重创的人，才会选择说出来。两年后，遭受重创者的内心依然很痛，这是自然的事情。

千述心理咨询

老婆最近有较快的成长



老婆今年有几次关系前途重要的考试，目前在家啃书已有月余。她是一个工作欲极强的女人，放下工作在家对其是个不小的考验。看着她啃书闲暇时烦躁的样子，我比她还着急。借着看韩剧的机会，我们有过一次深入交流。其实我们都明白自己的欲望总是没完没了的依次呈现，而每次满足欲望的快感总是那么的短暂，满足过后我们又将陷入满足下一个欲望的焦虑中，在这种焦虑状态下我们无法进行正常的思考，无法善待周围的人，甚至无法弄清焦虑的来源，因为那短暂的快感满足对自己太重要，而为了得到它，牺牲一切甚至都不为过，当然这需要一个前提：我们总是以为周围的人会在将来不远处理解我们，因此即便短暂的误解也没什么不可以。

其实我们对欲望的渴求就是在制造焦虑，同时我们也在焦虑中成长，因为我们总是在焦虑中不断的感受到爱的力量，只是自己不知道。这世上只有焦虑和痛苦能让我们认识自己，而不是老师或前人的教诲。过程带给我们的能量远大于结果。但过程往往是痛苦的，所以得不到自己的认可。我很欣慰我老婆能在这点上有较为深入的理解，这代表着她更加深入的了解自己并不断成长。

[ 本帖最后由 toy_vip 于 2008-9-27 17:42 编辑 ]

千述心理咨询

夫妻争执可不可以没有输赢？



曾经见过很多对夫妻在讨论问题时常常会突然出现很大的阻碍，似乎如果再继续讨论下去就必然会引发争吵。其实不论是争执还是争吵都不是让夫妻双方感到害怕或上火的原因，让人害怕的恰恰是怕自己的观点输给对方，让对方占了上风。争执是夫妻双方交流的一个重要途径，它充分体现出各自未能满足的需求，是夫妻相互理解的一个重要途径，如果连对方的真实想法都不知道，那还做什么夫妻。在婚姻关系中为什么非得有输赢才会有幸福？幸福可不可以没有输赢？谁能保证在争执中获胜的一方就一定是正确的呢？更何况我们的吧伴侣是和我们自身完全不同的个体，为什么非得要求他们必须和自己保持一致？上述的这些想法是否大大超出了自己能力范围，而我们一直在要求自己做这些令人遥不可及但又看似完美的事情。

千述心理咨询

别放弃

一对中老年夫妇神色焦虑的走进千述，对于现在家里养病的儿子情感复杂。计算机天才的儿子却在人生最灿烂的季节体验着急速的上下落差，叙述中父母泪流不止。

对自己的孩子，父母总满着希望，希望工作顺利、希望婚姻幸福；因此在孩子成长阶段面临考验时父母总是不遗余力的站在孩子面前，以自己的全力去阻挡本应是对孩子生存能力的考验。结果孩子的情感在父母面前显的是那么的幼小、无助，非父母不能解救。当然结果也不奇怪：孩子的婚姻就是父母的婚姻、孩子的事业也是父母的事业。当子女远行而父母不能随同时，孩子的精神支柱轰然崩塌了，一个人在异乡的火车站神色木然的等待。此时的埋怨、指责都显得是那么的苍白。父母叙述了对子女的种种失望，完全不似当初生下他时的欣喜。

生活中有很多让我们无奈的事情，我们要拒绝它们吗？快乐和痛苦本就是孪生，谁又能将他们分离？既然当初选择了用希望来对子女，问什么不能在孩子失意时继续坚持当初的希望？虽然将下次的预约推后，也希望他们别放弃。在这样的家庭里，谁都不是局外人。

千述心理咨询

赏《画皮》杂记

欣赏了电影《画皮》之后，感想挺多的，如果真的要我一一写下来了，可惜我的文字功夫太欠缺了，我印象中最深的感触就是这个故事有值得大家看的一面。
连一只狐狸精都那么痴迷于爱情，都渴望得到她所想要的王生的爱，为了这个爱她不惜牺牲自己，更何况是我们真正有血有肉、懂得爱情的人类？
有位大师说：世界上男男女女之间的所有烦恼和忧愁都是因为一个字---爱而引起,都是因为看不破这个字.
既然是人,我们为什么要看破这个爱字呢?因为生命本身就是一个过程,就是一个体验和成长的过程，为什么要剥夺一个人体验和成长的经历呢？

[ 本帖最后由 千述心理咨询 于 2008-9-30 07:33 编辑 ]